Abandon & adoption - temoignage

Une histoire de rupture sur "Ne m'appelez pas mère."

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Wed, 28 Oct 2009 10:01:53 +0100

À ce moment-là, nous n'avions jamais entendu parler du Syndrome de Dépression Postadoption [SDPA]. Bien que nous avions lu plusieurs ouvrages sur l'adoption, consulté notre assistante sociale et suvi des formations préparatoires pour les parents adoptant, personne ne connaissait le SDPA.

A Story on Disruption. A Story of Post Adoption Depression Syndrome (PADS).

Anonymous

I’m writing this essay to provide information that I wish I had had when we began the adoption process. At that time, we had never heard of Post Adoption Depression Syndrome (PADS). Although we read several adoption books, consulted with our case worker, and went to pre-adoptive parent training, no one knew about PADS. If you suffer from PADS, you will be able to relate to what I am about to write. If you have never suffered from PADS, please do not judge those of us who have. I’m writing this essay anonymously because I have already been maliciously attacked over the internet by people who disagree with the choices we have made. I also want to protect the child we adopted and who we parented for six years.

Lire la suite sur "Don't Call Me Mother".

Regretter d’avoir adopté. aspasia411

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Sun, 02 Aug 2009 14:35:00 +0200

The regrets of adoption.

Other parent/writers confess to the joy their disabled children have brought them. Can I confess to regrets? I adopted my son when he was eight from the foster care system. He was sweet, charming, and bright -- with a social background that I know now should have scared the heck out of me. I went through training. I knew there were no guarantees. I knew kids who had been abused/neglected/abandoned were bound to have emotional problems. I was committed to love him. I had committed my professional life to social justice/making a difference. I could make a difference for one small child and know the joy of parenting, expanding our family from the small single parent household-with-bio-son that I currently had. Besides, everybody who knew me said I was a great mom. My son would have a brother.

Twelve years later, I can tell you with clarity that I would not do it all over again. By the time this son was 13, I had long experience with emergency rooms, police calls, psychiatric units. I kept looking for the right psychiatrist or therapist who would make the right diagnosis and have the right therapy or the right medicine. He was fetal alcohol, reactive attachment disordered, depressed, oppositional defiant, ADHD... I am sure we could have kept accumulating diagnoses, none of which helped manage behavior. He lied, he stole, he was sexually inappropriate, he destroyed our house, he let the dog out to run the neighborhood, he broke into neighbors' houses, he went joy riding, he was expelled. He was funny, he told good stories, he could cuddle, he was an athlete, he made friends instantly. One psychiatrist told me he was a sociopath in progress. At one residential treatment center, he flung his own shit around the room, and refused to bathe for months. I lost at least one job because I couldn't manage the stress of the constant phone calls, emergencies, etc. Co-workers are only sympathetic so long. People said "I don't know how you do it," and I didn't know if that was admiringly or despairingly.

He is twenty now. He has been a gang member. He has worked a total of about 2 months in the past 2 years, when I have tried to encourage that he get a job. He just can't keep a job. He deals. He lies. He has been back home, to get back on his feet. He doesn't get back on his feet. He plays video games all day. I kick him out again, because he isn't keeping up the bargain... get a job, or volunteer, or help with chores. He has had years of therapy. He has had years of support. He has had years of tough love.

He feels entitled. He will be one of those guys who lives off girls. He will not hold a job. He will circle between social service agencies and jail. He will become the kind of person I have spent a lifetime as a social activist railing against: a leech on the system, on someone else, a petty criminal, a non-contributor to the larger good. He will have children he cannot support. I thought we could create policies, programs, and just plain love enough to make a difference. I cannot know, maybe he cannot know, if his brain is just too damaged, if he is truly incompetent, or he cannot muster the will to live a succesful life when the culture provides so many alternative pathways. I know I lost years of my life, and my bio son --with my encouragement -- has sought his own opportunities far away, as he, too, figures out what is healthy and what is the detritus of a life with a brother that was always generating chaos.

Source: Aspasia's Blog | aspasia411 | JULY 25, 2009.

La mère blogue. Silvia Galipeau.

On ne sait jamais ce que la vie nous réserve. Certaines femmes optent pour la banque de sperme, avec les risques que l’on sait. D’autres vont du côté de l’adoption. Et le regrettent….

Dur témoignage, sur ce blogue du webzine Salon [Aspasia's Blog], d’une femme qui confesse ses «regrets»: elle a adopté un petit ange de huit ans, de l’équivalent de la DPJ locale. Sage, souriant, brillant, même. Mais son historique familial aurait dû lui mettre la puce à l’oreille, disons. «Je savais que les enfants qui ont été abusés, négligés, abandonnés risquent d’avoir des problèmes émotifs», dit-elle. Et comment …

Fiston devenu grand, il est devenu violent, voleur, menteur. Abonné des ailes psychiatriques, il était tantôt agressif, limite déviant, tantôt doux, gentil, athlétique. Un psy l’a diagnostiqué sociopathe. À vingt ans, il s’est retrouvé dans une gang de rue.

«Douze ans plus tard, je peux vous dire en toute connaissance de cause, que si c’était à refaire, je ne le referais pas.»

Ouch.

J’ai déjà rencontré une famille adoptive du genre, aux prises avec deux enfants souffrant de troubles de l’attachement. Comme le fiston en question. Le pédiatre Jean-François Chicoine m’avait fait un commentaire très cru, d’une grande dureté, mais finalement très vrai:

«Les gens (qui adoptent) ont toujours l’impression que l’amour va tout changer. Mais il y a des enfants qui vont mieux évoluer hors d’une famille. Ces enfants ont trop souffert, ils ont été trop longtemps en institution pour profiter des liens d’une famille.»

Source : Cyberpresse.ca | 28 Juillet 2009.

Catherine et Eric accueillent une petite fille depuis trois ans.

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Sat, 04 Apr 2009 16:37:00 +0200

Ajda, 7 ans, et la famille d’accueil, qui comptait déjà deux garçons, vivent « une belle aventure »

Catherine et Eric ont accueilli la petite Ajda (un prénom d'emprunt), il y a trois ans: "Nous avions déjà deux garçons faits maison et nous souhaitions agrandir la famille", explique Catherine. Eric poursuit: "Les parents d'un copain de notre fils aîné avaient accueilli un enfant. Ils nous ont donnés envie de faire la même chose."

Apres en avoir fait la demande à l'association Odile Henry, les parents ont été suivis pendant plusieurs mois par une équipe pluridisciplinaire qui a analysé leurs habitudes de vie dans le but de trouver un enfant qui se plairait dans le foyer.

C'est Ajda, quatre ans à l'epoque, qui a été choisie pour séjourner dans la famille.

"Ma maman est fofolle", explique Ajda. Comme sa maman n'était pas capable de la prendre en charge, la fillette a été placée en pouponnière, au "Pierrot" entre l'âge d'un an et demi et trois ans et demi.
"Quand on veut un enfant, on va au Pierrot", dit Ajda tout sourire. Son papa intervient: "Dis Ajda, ce n'est pas du shopping!".
L'intégration d'Ajda dans la famille s'est faite par petites touches: "On passait une après-midi avec elle au début. C' était difficile, quand on la ramenait au home, elle était stressée. Elle toussait beaucoup."

Quand elle s'est enfin installée dans la belle maison de Bruxelles, "Ajda a tout fait pour nous plaire, elle était une enfant parfaite. Maintenant... elle s'est révélée", éclate de rire Catherine. C'est-à-dire qu'elle fait des bêtises comme tous les enfants".

A la pouponnière, la petite fille était très souvent malade, dans la famille, elle est au top de sa forme. Et elle travaille bien à l'école: "Je suis en première primaire et je sais lire depuis Noël", s'enorgueillit-elle. Sa deuxième maman admire "sa capacité de s'ensortir".

"Nous faisons grandir un enfant"

Ajda est d'origine kurde et ses parents pratiquent la religion musulmane. Catherine et Eric se sont mis d'accord avec les parents de la petite fille sur la question du respect des interdits alimentaires, entre autres. Ce a quoi, le papa, décédé depuis lors, avait repondu: « Si vous mangez des spaghettis bolognaise, elle peut en manger aussi! ».

Les parents d'accueil expliquent qu'il n'y a pas de rivalités entre eux et les parents d'Ajda: "Nous faisons grandir un enfant. Nous l'avons tous compris, eux comme nous", expliquent-ils.

Ils regrettent que la plupart des personnes se tournent vers l'adoption, alors qu'il y a tant d'enfants dans les pouponnières qui n'attendent qu'une famille d'accueil et de l'amour! "Nous avons converti une famille en attente d'adoption. Elle a accueilli un garçon qui était dans une pouponnière et qui n'attendait que ça", raconte le couple.

"Beaucoup veulent que leur enfant porte leur nom. Mais la filiation, c'est naturel. Ajda nous appelle papa et maman, sans que nous lui avons jamais demandé", explique encore Eric. II poursuit: "Plus tard, nous pourrions avoir la possibilité d'adopter Ajda. Mais il n'y a pas d'intérêt à ce qu'elle porte notre nom. C'est facultatif par rapport a l'aventure que nous vivons."

Source : La Libre Belgique. 01.04.2009

On cherche 200 familles d'accueil en Belgique francophone.

Les pouponnières sont pleines : 200 gamins de 0 à 6 ans y attendent un placement familial. Ce qui bloque le système pour les enfants en danger.

Les accidents de la vie qui touchent les parents cabossent forcément leurs enfants. En Communauté française, environ 7 500 gamins sont hébergés ailleurs qu’au domicile familial en raison de difficultés sociales, psychologiques et matérielles de leurs parents. Un peu moins de la moitié (environ 3 400 jeunes) vivent en famille d’accueil. Les associations agréées, dont celles rassemblées au sein de la Fédération des services de placement familial, suivent au total 1 800 situations d’enfants placés en famille d’accueil.

Mais le secteur souffre d’un manque chronique de moyens. "Les listes d’attente sont immenses", témoigne Xavier Verstappen, directeur de l’Accueil familial (2), qui encadre 600 placements d’enfants francophones à Bruxelles, Liège, Namur, Marche, Mons, Tournai "Rien que chez nous, plus de 100 gamins de 0 à 6 ans sont en attente d’une famille d’accueil." Un chiffre qui grimpe à 200 pour l’ensemble de la Communauté française.

"Quand on fait le choix de placer un enfant en famille d’accueil, il y a toujours eu en amont un travail intensif de remobilisation des parents de naissance", explique M. Verstappen. Le décret sur l’Aide à la jeunesse privilégie, en effet, le maintien et/ou la restauration des liens familiaux. L’hébergement de l’enfant hors du milieu familial est considéré comme exceptionnel et temporaire dans la mesure du possible. "Avant d’en arriver là, on a vraiment tout essayé quand l’enfant est en pouponnière. Parfois, c’est impossible et on sait que c’est pour plusieurs années. Le placement en famille d’accueil est alors un choix raisonnable et raisonné."

Qu’il n’est pas facile de concrétiser, vu l’état déliquescent du secteur de l’Aide à la jeunesse, côté petite enfance. Les pouponnières et autres petites maisons d’hébergement, qui accueillent les enfants en danger, sont pleines. Là aussi, les listes d’attente atteignent des délais vertigineux, de trois mois à six mois. Par manque de familles d’accueil, il n’est plus possible de répondre aux besoins des pouponnières quand un placement familial s’avère être le meilleur choix. "Cela bloque le système", constate amèrement Xavier Verstappen.

Avec des conséquences qui peuvent être dramatiques, en particulier à Bruxelles. "Des enfants en danger sont gardés à l’hôpital parce qu’il n’y a pas de place en pouponnière. Il y a des situations de maltraitance qu’on maintient parce qu’on n’a pas de solution d’hébergement. Cela peut déraper à tout moment", alerte le directeur de l’Accueil familial. "C’est un appel au secours que je lance."

Promouvoir l’accueil familial permettrait de libérer des places dans les pouponnières. Mais il ne s’agit pas seulement de trouver 150 ou 200 familles d’accueil; il faut aussi les encadrer, prévient Xavier Verstappen. "La Communauté française est-elle prête à investir 15 emplois en plus pour assurer cet encadrement ?", interroge-t-il.

"Le secteur de l’Aide à la Jeunesse est en pleine souffrance. Mais les assistants sociaux ne descendent pas dans la rue. Electoralement, on n’intéresse personne. On reçoit les moyens au compte-gouttes et on n’obtient que les restes", déplore encore le directeur de l’Accueil familial, assistant social de formation.

"Il faudrait un plan Marshall pour le secteur, en investissant de manière intensive dans la petite enfance, qu’il faut voir comme une approche préventive." Dans le contexte actuel, les adolescents délinquants prennent politiquement beaucoup de place et les solutions sécuritaires (placement en centre fermé) qu’on privilégie mangent une grosse part du budget. "Un jeune qui casse deux voitures reçoit une réponse immédiate. Un petit qui refuse de s’alimenter à l’hôpital par absence de liens, on le laisse sur son lit. Si on s’occupait d’abord de ces enfants-là, cela permettrait d’avoir moins de voitures cassées plus tard."

La Fédération des services de placement familial a lancé une campagne d’information (voir photos) pour tenter de recruter des familles d’accueil. Elle espère trouver, d’ici la fin de l’année, 50 familles candidates à Bruxelles, où le problème est le plus aigu.

Source : La Libre Belgique. 3 août 2009.

Les méthodes des psychologues ou des gens des CMPP concernant le traitement des problèmes des enfants adoptés, ou plutôt des abandonnés-déracinés-adoptés ne se sont pas améliorées.

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Sun, 26 Oct 2008 12:20:00 +0100

[Via le forum d'Enfance & Familles d'adoption, commentaire de Larrylg en réponse à Ophélie "Notre adoption est un échec".]

Je vois qu’en 25/30 ans les méthodes des psychologues ou des gens des Centres Médico-Psycho-Pédagogiques (CMPP) concernant le traitement des problèmes des enfants adoptés, ou plutôt des abandonnés/déracinés/adoptés ne se sont pas améliorées.

Malgré la littérature abondante aujourd’hui sur le sujet, ils semblent incapables de reconnaître ce qui est spécifique à nos enfants : le traumatisme de l’abandon et du déracinement et le stress post traumatique qui s’ensuit. Je regardais hier soir l’émission d’Envoyé spéciale sur l'autisme et la mère de l’enfant (l’épouse de l’acteur Francis Perrin) parlait des interprétations psychanalytiques de gens incapables de comprendre l’autisme et s’élevant contre des thérapies comportementales qui avaient fait leur preuve aux Etats-Unis. Une bonne partie de l’émission montrait l’incapacité de la France des psychologues ou psychiatres à s’ouvrir à d’autres méthodes qui marchent.

Il en est de même pour les troubles dont souffrent les enfants adoptés, non parce qu’ils sont adoptés (sauf rares cas de maltraitances : ça arrive, hélas !) mais parce qu’ils trimballent des traumatismes liés à l’abandon et au déracinement.
Je crois, honnêtement et par expérience, qu’il faut fuir ces psychanalisants (lacaniens, adlériens, rogériens, etc.) et essayer de découvrir des psychiatres et psychologues qui ont une formation en thérapie comportementale et cognitive, après s’être assuré qu’ils sont aussi au courant des traumatismes de l’abandon et du déracinement. Voir le site http://www.aftcc.org.

Ensuite, au-delà des lectures d’ordre général, style « Au risque de l’adoption », n’hésitez pas à prendre des livres plus techniques qui vont vous apprendre des comportements à exiger de votre enfant ou de vous-même. Le premier : « Enfant qui a mal, enfant qui fait mal », pour grands enfants et adolescents (c’est le 2eme tome) de Caroline Archer, celle qui a mis au point en Angleterre les méthodes de Family Futures. Le deuxième « Renouer avec soi » de Nancy Verrier, qui débarrasse de beaucoup d’idées préconçues et montrent quels comportements nous devons avoir vis-à-vis de nos enfants qui grandissent ou sont adultes. Vu l’âge de mes enfants c’est celui qui m’a le plus éclairé et aidé.

D’autre part, gardez à l’esprit que même à 13 ans un enfant ne fait pas ce qui lui plaît. Il doit se plier à ce qu’exige ses parents et nous sommes là pour cela. Il faut savoir lui fixer des limites, autrement la justice s’en chargera plus tard.
Autre point très important et qu’on ne rappellera jamais assez : pour que l’enfant aille bien, il faut que la mère aille bien. L’enfant repèrera de suite le mal-être de la mère, ses problèmes antécédents non résolus ainsi que les failles du couple et il s’en servira. L’un de mes amis anglais décrivait cela en disant que l’enfant abandonné avait comme un nuage de guerre au-dessus de la tête. Prenez donc du temps pour vous, pour votre couple et de temps en temps oubliez ce qui doit être votre cauchemar quotidien : savoir prendre une soirée régulièrement, ou un week-end ou 8 jours de vacances sans la présence de l’enfant. Cela permet de respirer

Il est à redouter, que du fait de la Convention de La Haye, de plus en plus enfants âgés d’au moins 6 ans seront confiés par l’adoption internationale. De ce que j’en vois, ce n’est pas une partie de plaisir pour un grand nombre de parents. Il serait temps, grand temps, que les associations s’occupant d’adoption mettent en place par l’intermédiaire des ASE ou éventuellement sans elles (si elles ne bougent pas) des équipes véritablement pluridisciplinaires pour traiter des problèmes de nos enfants avec nous et non pas sans nous. Par cela, j’entends que parents et enfants doivent être vus ensemble parce que ce sont des problèmes qui concernent les liens familiaux : souvent, trop souvent, les enfants sont vus à part, et comme ils sont manipulateurs ils ont l’art de tourner le psy autour de leur petit doigt.

Je crois avoir entendu dire qu'il y avait une Maison de l'adoption à Marseille. Êtes vous au courant?

L’émission de Ruffo dont parle Devika montrera si le plus médiatisé des psys marseillais peut passer de la parole à des actions efficaces pour aider les familles en échec. J’ai peur que ce ne soit que du verbiage !!! et tant mieux si je me trompe.

Amicalement.

Notre adoption est un échec.

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Tue, 21 Oct 2008 15:40:00 +0200

[Via le forum Enfances & Familles d'adoption, témoignage d' Ophélie]

Notre vie a basculé dans l'enfer, il y a 7 ans quand nous avons adopté Pauline.
1997, aprés une grossesse qui n'est pas arrivée à terme et une ITG qui laissera quelques séquelles temporaires, nous décidons d'adopter un enfant.
Déjà parents d'un fils biologique de 7 ans, nous prenons cette décision à trois.

Je vous passe les différentes étapes de notre parcours et en 2001, Pauline arrive de Madagascar. Elle a six ans et demi et notre fils a 11ans et demi.
J'ai vécu le deuxième plus beau jours de ma vie ce jeudi là. Mais ce fut le seul depuis que Pauline vit avec nous.

Nous l'avions attendu avec amour et impatience. Comme tous les parents qui attendent un enfant.
Mais elle, nous avait beaucoup moins attendue, j'ai compris plus tard qu'elle n'avait pas forcément envie d'avoir des parents.
Dès le lendemain de son arrivée, Pauline a commencé a faire des "caprices".Comment, un enfant qui sort d'un orphelinat Malgache peut-il faire des caprices ?

Elle a voulu aller à l'école le lundi suivant et à la cantine 2 semaines après son arrivée. Moi qui avait tellement d'amour a lui donner...

Les semaines qui ont suivies ont été de plus en plus difficiles. Refus de l'autorité en permanence et mensonges.
Mais, elle venait d'arriver et il lui fallait du temps pour comprendre. C'est ce qu'on se disait ...

Les mois ont passés et notre vie de famille est devenu de plus en plus difficile.
Notre relation avec Pauline, au lieu de se construire, s'est dégradée au fur et à mesure.

2003, elle nous a accusé de maltraitance. J'ai vécu certainement les moments les plus douleureux de ma vie de mère et de femme.
Pauline est manipulatrice et depuis maintenant 7 ans elle manipule les gens .
Nous nous sommes repliés sur nous même. Nous n'avons pratiquement plus d'amis, plus de famille ( même nos parents ont doutés de nous).

Pauline ne nous parle plus depuis 4 ans, sauf quand il lui faut un bouquin pour le collège, payer sa carte de cantine ou tout autres demandes nécessaires. C'est le strict minimun qui régie notre vie.

Nous avons consulté, bien-sûr. Pédo- psychiatre, psychologue, psychomotricien, test de QI, test de personnalité etc...

Je suis fatiguée, heureusement que j'ai un fils et que je sais qu'il a encore besoin de moi.

L'adoption c'est pas toujours les belles histoires qu'on nous montre à la téle. Il y a aussi des drames, des souffrances immenses et des vies gachées.

Je n'ai plus qu'un seul espoir aujourd'hui, c'est qu'elle parte vite de chez nous mais elle n'a que 13 ans....

La suite des échanges sur le forum EFA.

"De l'adoption encore, peut-on les aider?", un regard lucide et très juste d'Isabelle de Penfentenyo, sur Blogosapiens.

* * *

- Restitués à l'orphelinat
Une adoption sur cinq débouche sur des situations dramatiques. La bonne volonté ne peut pas toujours éviter la rupture.
Traduction de Kim Myung-Sook sur Fabriquée en Corée d'un article intitulé "Devueltos al orfanato" suivie par celui intitulé "Las mil y una razones detrás del fracaso" par Lola Galàn publiés sur le site El País, le 6 janvier 2008.

- Doublement ratée.
Je fais partie de ceux qui ont été adoptés : ces enfants qui n'ont rien demandé à personne et qui se voient arrachés à leur pays, à leurs racines, à leurs traditions pour faire le bonheur d'autres personnes (ne pas y voir un caractère haineux). bien sûr, j'ai eu la chance de ne pas être séparée de mon frère (peu ont eu cette chance).
Le monde des adoptés.

- Choquée.
Je dois préciser tout d'abord que je suis née en corée du sud. J'ai été adoptée il y a de cela 20 ans à l'âge de 6 ans par un couple français avec un fils biologique,par l'intermédiaire de l'assocaition "Rayon de soleil". J'ai donc 26 ans aujourd'hui et je suis maman d'un petit garçon de 23 mois. Mon adoption est ce que l'on peut appeler une adoption "ratée".
Je n'ai désormais plus aucun contacts avec ma famille adoptive et j'estime n'avoir plus de famille du tout.
Forum France5 les maternelles.

- Et si, malgré tous les efforts fournis, l’adoption échoue?
Une des plus grandes craintes, pour ne pas dire la plus grande, de toutes les personnes concernées par une
adoption et impliquées dans la procédure, est que l’adoption ne parvienne pas à créer de liens et que,
malgré les efforts fournis par tous, l’évaluation de la situation de l’enfant montre qu’il est dans son meilleur
intérêt d’être séparé de sa famille adoptive. Comment éviter une telle situation, et comment y remédier?
Centre international de référence pour les droits de l’enfant privé de famille (SSI/CIR). Bulletin Mensuel n° 9/2007.

- La post adoption : vers un équilibre des droits et intérêts des adoptés, des adoptants et des familles d’origine.
Contribution au Séminaire européen sur la post adoption organisé à Florence par ChildONEurope le 26 janvier 2006.
Isabelle Lammerant, Coordinatrice.
Centre international de référence pour les droits de l’enfant privé de famille (SSI/CIR).

- Enfants adoptés, l'envers du décor.
Première enquête française sur les ratés de l'adoption. Etude non-publiée. 2006.

L'abandon ne tue pas.

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Wed, 13 Aug 2008 20:19:00 +0200

[Via Le forum de la CADCO - Nicolas]

"35 ans, adopté à 10 mois, originaire du Liban.
Recherches de la mère, lettres, voyages au Liban... pour rien.

Aussi : 15 ans de prise de tête, d'introspection, pour comprendre le pourquoi de mon mal être.

Pourquoi bordel cet ABANDON me bouffe t' il la tête ?
Pourquoi me sentir "mutilé" de moi meme ?
Pourquoi cette sensation permanente de ne pas exister, de ne pas être là, de ne pas avoir commencé à vivre?
Pourquoi cette sensation de perte irrémédiable qui engloutit tout ?
Pourquoi cette sensation d'être "ré-abandonné", englouti dans un néant insupportable dès que quelqu'un me critique ou me rejette ?

Il y a 1-2 ans, j'ai commencé à avoir des intuitions là dessus. Des intuitions assez étranges, pour tout dire. Et peu à peu ça se précise, alors je décide de vous en parler.

Ce que je crois :

Le jugement des adultes sur l'abandon fait que l'enfant en vient à croire que oui, effectivement, il a perdu quelque chose de très grave dans l'abandon. Problème : à la base, il ne ressent pas cette "perte très grave". Il la vit parce qu'on lui a dit qu'il est censé la vivre (qui se souvient de sa mère bio ?). Mais en fait, il n'éprouve aucun manque profond, juste un manque artificiel, fabriqué par des adultes via leur jugement rétrospectif sur l'abandon ("ah oui, c'est triste d'être abandonné, etc"). Il en vient à se dire que oui, il souffre beaucoup, alors qu'en fait... il ne souffre pas. On lui dit qu'il doit en être triste... il ne l'est pas, mais il le devient. Au point de considérer, adulte, que l'abandon est une perte terrible, douloureuse, insupportable....

Mais pourquoi donc s'est il mis à croire mordicus à cette "perte irréparable" que serait l'abandon, s'il ne la ressentais pas à l'origine ? A mon sens, car il s'est convaincu, via la pensée des adultes, que d'une certaine manière, il est mort dans l'abandon.
Ce qui est faux bien sûr, et je m'explique:

Je pense que dans l'adoption, on se retrouve face à des gens aimants (enfin, souvent) mais stériles. Et qui pensent plus ou moins inconsciemment "il est injuste que nous, parents aimants, soyions stériles, alors que des couples incompétents peuvent avoir plein d'enfants, comme les géniteurs de mon enfant adoptif par exemple". Ils ont alors pour cette raison, envie de survaloriser leur apport (en faisant passer l'idée de type "c'est grâce à nous que tu vis"), et de diminuer au max l'apport des géniteurs. En fait, ils ont instinctivement envie (et c'est normal) d'avoir "fait" l'enfant, d'être ceux qui lui ont donné la vie. Ils se mettent à véhiculer cette idée absurde que l'on donne la vie à un enfant par l'amour qu'on lui donne. Que c'est l'amour, la présence, qui fait que l'enfant va vivre (forcément, ils ne peuvent pas donner plus que cela! Et s'ils l'avaient pu, bien souvent ils n'auraient pas adopté et nous ne serions pas là chez eux !). En bref, ils se convainquent qu'ils sont à l'origine de la vie de leur enfant parce qu'ils lui ont donné amour et présence.

Et cette idée se diffuse dans la tête de l'enfant. Lequel va alors penser "Puisque, c'est avec de l'amour et de la présence qu'on donne vraiment la vie, alors ça veut donc dire que l'abandon m'a tué. Mes géniteurs m'ont tué en m'abandonnant, et heureusement mes parents adoptifs m'ont rescussité en m'adoptant".

Mais il y a un problème : si l'enfant croit que c'est la présence et l'amour qui donne la vie, alors ca veut dire que pour vivre, pour exister, l'enfant aura tout le temps besoin de l'autre, de l'amour de l'autre, de sa présence... Et s'il ne l'a pas (ce qui est le cas souvent dans cette vie!) ... alors il meurt à nouveau ! Il est donc condamné à ne vivre que par intermittence, au bon vouloir de l'autre. Soit à ne jamais vraiment exister. A être mutilé de lui même.

Or : toutes ces idées sont fausses. Car c'est une bite qui bande dans une chatte qui mouille qui fait les enfants. Et pas l'amour, ou la présence aux côtés de l'enfant. C'est injuste, triste, tout ce qu'on veut, mais c'est ainsi.
Les parents adoptifs ne donnent pas la vie. Pour la simple et bonne raison que la vie, l'enfant l'avait déjà avant l'adoption. Ce ne sont pas des enfants morts que les parents adoptent, mais des enfants vivants. Bien vivants. Qui vivront, adoption ou non. Seule la qualité de leur vie en sera changé. C'est tout.

Qui plus est, nous, enfant, on rentre dans le jeu : on a envie de leur dire à nos parents adoptifs "oui c'est à vous que je dois la vie" (combien de gens adoptés le disent!) , un peu comme si c'était eux, par l'adoption, qui nous avaient fait vivre. Pourquoi ? Car en se figurant ainsi que on a une dette de vie envers eux, on a ainsi rétabli une injustice. On les a remercié de l'adoption. Car oui c'est lourd de recevoir pour un enfant autant de dons de parents qui nous considèrent comme leurs "vrais" enfants , alors que en retour on sait que on ne pourra jamais être pour eux leur "vrai" enfant. Il y a là un poids terrible!

Au final : l'abandon ne tue pas. Il ne m'a pas tué. J'ai conservé la vie. Cette vie me vient de mes géniteurs. Que je sache, ma mère ne m'a pas noyé quand je suis né, elle m'a juste mis dans un orphelinat. Et ce n'est pas pareil. Ce qui veut dire que mes parents adoptifs ne m'ont pas donné la vie. Il m'ont donné beaucoup, tout le reste en fait, mais pas le principal : la vie. Ce qui, certes, minore leur apport, et cesse de flatter leur désir d'enfant biologique. Mais c'est la vie.

Résultat ? Je ne vis plus l'abandon comme une "mort", et l'adoption comme une résurrection. Puisque je ne suis pas mort dans l'abandon, alors je n'en souffre plus. L'abandon cesse d'être cette perte irreparable et terrible que je croyais. Je n'y ai pas perdu autant que ce que je croyais. De plus, je cesse d'être dépendant de l'autre : je n'ai plus besoin de son amour et de sa présence pour croire que je vis. Je vis de toute façon, j'existe de façon autonome, quoique fasse l'autre envers moi.

Conclusion :

Abandon/adoption = double dette : une dette de vie envers les géniteurs, et le reste aux parents adoptifs. Je me contente de ce que mes géniteurs m'ont donné (malgré eux!), la vie. Quant aux parents adoptifs, c'est un bonus, c'est la vie qui m'a (vous a) souri. Chaque chose à sa place. Il ne faut pas tout mélanger. Je ne vais plus chercher les choses où elles ne sont pas !

Bon, c'était un peu embrouillé peut être, mais j'espère que ça vous aura parlé.

Bonne soirée,
Nicolas."

* * *

-> Lost in Translation.
This post is in regards about the Mother of My Heart. The one that I treasure the most. The one who knew me way back when. And the one who understood me with an unselfish heart.
The Rice Bowl Diaries. August 13,2008.

-> The search for one's roots.
New Ontario law gives adoptees the right to information about their past
The Hamilton Spectator. Paul Zadvorny. August 11, 2008.

-> L'origine en héritage. Sylvia Nabinger, psychothérapeute.
Abandon & adoption. 16.05.2008.

Affaire des bébés volés en Argentine: premier procès.

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Fri, 14 Mar 2008 10:06:00 +0100

Une fille de disparus argentins, "volée" à sa naissance, poursuit ses parents adoptifs

BUENOS AIRES. Applaudissements, embrassades et large sourire de Maria Eugenia Sampallo Barragan, mercredi 12 mars, dans une salle comble du tribunal fédéral de Buenos Aires. Cette jeune Argentine de 30 ans est la première enfant de disparus pendant la dictature militaire à avoir porté plainte contre ceux qui l'avaient illégalement adoptée, après que sa mère eut accouché en captivité.

Le procureur, comme la veille l'avocat de l'accusation, a réclamé des peines de vingt-cinq ans de prison contre le couple, Osvaldo Rivas et Maria Cristina Gomez, et contre un ancien tortionnaire militaire, Enrique Berthier, qui leur avait livré le bébé. Ils sont accusés d'enlèvement de mineur, falsification de documents publics et suppression d'identité. La sentence de ce procès historique sera rendue le 4 avril.

"Pendant toute mon enfance, j'ai eu des doutes sur mon identité, a confié Maria Eugenia Sampallo, le premier jour du procès, le 19 février. Quand je posais des questions, l'histoire changeait tout le temps : mes parents étaient morts dans un accident, j'étais la fille de la bonne ou d'une hôtesse de l'air. Ma confusion devenait chaque fois plus grande." Durant plus de deux heures, elle a détaillé les mauvais traitements dont elle a été victime, la poussant, adolescente, à fuir sa maison. "Je t'ai élevée entre des draps de soie. Sans moi, on t'aurait jeté dans un fossé, petite morveuse", lui disait sa "mère adoptive".

Maria Eugenia ne sait ni quand ni où elle est née. "Ma date d'anniversaire, je l'ai choisie toute seule : c'est le 8 février, l'anniversaire de mariage de ma grand-mère. Et ce, jusqu'à nouvel ordre. Si j'obtiens de nouvelles informations, je la changerai volontiers", a-t-elle déclaré.

En 2000, n'en pouvant plus de douter, celle qui s'appelait alors Violeta Rivas a pris contact avec la Commission nationale pour le droit à l'identité (Conadi), puis les Grands-Mères de la place de Mai, l'association qui recherche inlassablement depuis trente ans la trace des quelque 500 bébés volés à l'époque de la dictature militaire (1976-1983). Après des analyses de sang et grâce au fichier ADN des proches des disparus, elle a recouvert son identité à 23 ans, changé de nom et retrouvé sa famille biologique.

Ses parents étaient des ouvriers, militants communistes. Sa mère, Mirta, était enceinte de six mois lorsqu'elle a été enlevée par un commando militaire, avec son mari, le 6 décembre 1977. Conduite au centre clandestin de tortures "El Atletico", en plein centre de Buenos Aires, elle a ensuite été transférée vers une destination inconnue pour accoucher.

AUCUN REMORDS

Des témoignages émouvants ont ponctué le procès. Celui de Azucena Barragan, 80 ans, la grand-mère maternelle de Maria Eugenia. Assise dans une chaise roulante, elle a raconté, d'une voix faible, la longue quête pour retrouver sa petite-fille. Ou celui de Gustavo, le frère de la plaignante, qui a évoqué, ému, l'image de sa mère enceinte. Il avait trois ans quand il a été arrêté en même temps que ses parents. Il a été récupéré par sa famille, 43 jours plus tard, dans un commissariat.

Les trois inculpés n'ont exprimé aucun remords, convaincus d'avoir "bien oeuvré en s'occupant de la petite". Ce sera l'argument de la défense. Pendant les années de plomb, de nombreuses jeunes femmes ont accouché en captivité avant de disparaître. Les bébés étaient confiés à des familles proches des militaires au pouvoir. Les Grands-Mères de la place de Mai ont réussi à retrouver 88 de ces enfants. Des associations de défense des droits de l'homme estiment que 30 000 personnes ont disparu pendant la féroce répression.

Dans le cadre des enquêtes sur les bébés volés, deux militaires sont morts mystérieusement, au cours des derniers mois, avant d'être entendus par la justice.

Source : Le Monde, Le Temps

Sur le même sujet

- La révolte du « bébé volé », dans Le Soir

- Maria Barragan wants her parents jailed, dans Times

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Procès "bébé volé" de la dictature argentine: entre sept et dix ans de prison.

04/04/2008. La justice argentine a condamné vendredi les "ravisseurs" de Maria Eugenia Barragan à des peines comprises entre sept et 10 ans de prison, à l'issue du premier procès d'un enfant de "disparu" contre ses "parents adoptifs".

Un tribunal de Buenos Aires a condamné pour "séquestration de mineur", Maria Cristina Gomez Pinto, 60 ans, et son ex-mari Osvaldo Rivas, 65 ans, respectivement à sept et huit ans de prison. Un ancien militaire, Jose Berthier a de son côté été condamné à 10 ans de prison après avoir été reconnu coupable d'avoir confié Maria Eugenia, alors nouveau-né, à ce couple aujourd'hui séparé.

La jeune femme, aujourd'hui agée de 30 ans, a esquissé un sourire à l'issue de ce procès, unique dans annales judiciaires argentines, avant de gagner la sortie sans faire de déclaration.

"C'est un jugement historique parce que les trois accusés ont été condamnés pour (...) tout ce qu'a souffert Maria Eugenia", a affirmé de son côté son avocat, Tomas Ojea Quintana. Pour elle, le "bilan est positif bien que nous croyons que la peine est insuffisante parce que ces crimes méritent des condamnations beaucoup plus sévères", a ajouté cet avocat, qui avait réclamé la peine maximum soit 25 ans de prison.

Les trois condamnés ont annoncé leur intention de faire appel, selon Me Quintana. Ils sont donc ressortis libres, à l'exception de Jose Berthier déjà incarcéré depuis cinq ans dans le cadre de cette affaire.

Maria Eugenia, aujourd'hui agée de 30 ans, attendait depuis sept ans que la justice de son pays condamne ceux qui lui ont volé sa vie pendant la dictature (1976-1983), en se faisant passer pour ses "parents adoptifs".

Parfois mal comprise pour avoir déposé plainte contre ceux qui l'ont élevée, Maria Eugenia a longuemement détaillé cette semaine devant la presse les raisons qui l'empêchent aujourd'hui de considérer Osvaldo Rivas et Maria Cristina Gomez Pinto comme ses parents adoptifs ou "de coeur", comme l'expression est parfois utilisée en Argentine.

"Il n'y a jamais eu de formalité d'adoption. J'ai été inscrite comme leur fille par ces gens, avec une date de naissance fausse, un lieu de naissance faux et à partir d'un certificat de naissance faux", avait-t-elle ainsi déclaré devant la presse.

"Quant au terme de +parents de coeur+, j'imagine qu'il fait référence à une certaine relation filiale née de l'affection. Mais on peut alors se demander si une personne qui a volé un bébé, (...) qui lui a constament menti sur ses origines, qui l'a quotidiennement maltraité, humilié, trompé, si une personne qui a fait tout cela peut connaître et ressentir de l'amour filial. Je réponds que non", a ajouté la jeune femme.

Maria Eugenia est née en 1978. Mais le jour de sa naissance reste un mystère pour cette jeune femme brune, passionnée de litterature.

Comme 500 autres "bébés volés" pendant la dictature, elle est née en prison. De sa mère, militante communiste, elle ne saura rien pendant 23 ans. Jusqu'à ce jour de 2001 où un test ADN lui rend sa véritable identité et fait de ses "parents adoptifs" des "ravisseurs", aujourd'hui condamnés devant les tribunaux par celle-la même qu'ils avaient cru pouvoir désigner comme leur fille.

Arrêtées enceintes pendant la dictature, de nombreuses jeunes femmes ont accouché en captivité avant de "disparaître". Les bébés étaient alors confiés à des familles proches des militaires au pouvoir.

Quelque 88 d'entre eux, dont Maria Eugenia, ont depuis retrouvé leur véritable identité grâce notamment au travail des grand-Mères de la place de Mai, qui s'efforcent de retrouver la trace et l'identité des quelque 500 "bébés volés" pendant la dictature.

Quelque 30.000 personnes ont "disparu" pendant ces années noires, selon le décompte des organisations de défense des droits de l'homme.

Source : Tolerance.ca

Les mensonges derrière mon adoption. Kim Myung-Sook.

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Sat, 05 Jan 2008 16:15:00 +0100

Mon adoption n'est ni le résultat d'un trafic d'enfants, ni celui d'un kidnapping mais le résultat de mensonges fabriqués par une agence d'adoption, comme la plupart des adoptions internationales.

J'ai (j'avais) une famille bien connue

1er, 2ème, 3ème, 4ème et 5ème mensonge

Découverte des mensonges

Après les mensonges, bullshit

Mensonges des acheteurs

Service post-adoption

Perdue mais non abandonnée

Lorsque j'ai retrouvé ma famille biologique, j'ai appris que mon père ne m'avait pas abandonnée. Il est mort 3 ans après m'avoir perdue.

L'adoption internationale est un grand business qui sert l'intérêt d'un couple sans enfant. C'est mal d'arracher un enfant de son pays et de sa culture pour combler les désirs des adultes qui veulent à tout prix un enfant. Le meilleur intérêt d'un enfant est d'être élevé par ses parents biologiques et en second lieu, être adopté dans son pays. De plus, les enfants qu'on envoient en adoption internationale ont tous un parent ou une famille élargie qui pourraient les élever mieux que des étrangers de races différentes. Il est injuste que des parents pauvres n'aient pas le droit d'élever leurs propres enfants biologiques et que des riches parents infertiles prennent les enfants des autres sous prétexte qu'ils "sauvent" des enfants d'un pays pauvre.

Lire le témoignage complet.

L'humiliation ordinaire | Alain Badiou

noreply@hautetfort.com (collectif a & a) — Thu, 01 Dec 2005 15:40:00 +0100

Mon fils adoptif est noir.
Pour la police, cela fait de lui un suspect.

"Constamment contrôlés par la police." De tous les griefs mentionnés par les jeunes révoltés du peuple de ce pays, cette omniprésence du contrôle et de l'arrestation dans leur vie ordinaire, ce harcèlement sans trêve, est le plus constant, le plus partagé. Se rend-on vraiment compte de ce que signifie ce grief ? De la dose d'humiliation et de violence qu'il représente ?

J'ai un fils adoptif de 16 ans qui est noir. Appelons-le Gérard. Il ne relève pas des "explications" sociologiques et misérabilistes ordinaires. Son histoire se passe à Paris, tout bonnement.

Entre le 31 mars 2004 (Gérard n'avait pas 15 ans) et aujourd'hui, je n'ai pu dénombrer les contrôles dans la rue. Innombrables, il n'y a pas d'autre mot. Les arrestations : Six ! En dix-huit mois... J'appelle "arrestation" qu'on l'emmène menotté au commissariat, qu'on l'insulte, qu'on l'attache à un banc, qu'il reste là des heures, parfois une ou deux journées de garde à vue. Pour rien.

Le pire d'une persécution tient souvent aux détails. Je raconte donc, un peu minutieusement, la toute dernière arrestation. Gérard, accompagné de son ami Kemal (né en France, Français donc, de famille turque), est vers 16 h 30 devant un lycée privé (fréquenté par des jeunes filles). Pendant que Gérard fait assaut de galanterie, Kemal négocie avec un élève d'un autre lycée voisin l'achat d'un vélo. Vingt euros, le vélo, une affaire ! Suspecte, c'est certain. Notons cependant que Kemal a quelques euros, pas beaucoup, parce qu'il travaille : il est aide et marmiton dans une crêperie. Trois "petits jeunes" viennent à leur rencontre. Un d'entre eux, l'air désemparé : "Ce vélo est à moi, un grand l'a emprunté, il y a une heure et demie, et il ne me l'a pas rendu." Aïe ! Le vendeur était, semble-t-il, un "emprunteur". Discussion. Gérard ne voit qu'une solution : rendre le vélo. Bien mal acquis ne profite guère. Kemal s'y résout. Les "petits jeunes" partent avec l'engin.

C'est alors que se range le long du trottoir, tous freins crissants, une voiture de police. Deux de ses occupants bondissent sur Gérard et Kemal, les plaquent à terre, les menottent mains dans le dos, puis les alignent contre le mur. Insultes et menaces : "Enculés ! Connards !" Nos deux héros demandent ce qu'ils ont fait. "Vous savez très bien ! Du reste, tournez-vous – on les met, toujours menottés, face aux passants dans la rue –, que tout le monde voie bien qui vous êtes et ce que vous faites !" Réinvention du pilori médiéval (une demi-heure d'exposition), mais, nouveauté, avant tout jugement, et même toute accusation. Survient le fourgon. "Vous allez voir ce que vous prendrez dans la gueule, quand vous serez tout seuls." "Vous aimez les chiens ?" "Au commissariat, y aura personne pour vous aider."

Les petits jeunes disent : "Ils n'ont rien fait, ils nous ont rendu le vélo." Peu importe, on embarque tout le monde, Gérard, Kemal, les trois "petits jeunes", et le vélo. Serait-ce ce maudit vélo, le coupable ? Disons tout de suite que non, il n'en sera plus jamais question. Du reste, au commissariat, on sépare Gérard et Kemal des trois petits jeunes et du vélo, trois braves petits "blancs" qui sortiront libres dans la foulée. Le Noir et le Turc, c'est une autre affaire. C'est, nous raconteront-ils, le moment le plus "mauvais". Menottés au banc, petits coups dans les tibias chaque fois qu'un policier passe devant eux, insultes, spécialement pour Gérard : "gros porc", "crado"... On les monte et on les descend, ça dure une heure et demie sans qu'ils sachent de quoi ils sont accusés et pourquoi ils sont ainsi devenus du gibier. Finalement, on leur signifie qu'ils sont mis en garde à vue pour une agression en réunion commise il y a quinze jours. Ils sont vraiment dégoûtés, ne sachant de quoi il retourne. Signature de garde à vue, fouille, cellule. Il est 22 heures. A la maison, j'attends mon fils. Téléphone deux heures et demie plus tard : "Votre fils est en garde à vue pour probabilité de violences en réunion." J'adore cette "probabilité". Au passage, un policier moins complice a dit à Gérard : "Mais toi, il me semble que tu n'es dans aucune des affaires, qu'est-ce que tu fais encore là ?" Mystère, en effet.

S'agissant du Noir, mon fils, disons tout de suite qu'il n'a été reconnu par personne. C'est fini pour lui, dit une policière, un peu ennuyée. Tu as nos excuses. D'où venait toute cette histoire ? D'une dénonciation, encore et toujours. Un surveillant du lycée aux demoiselles l'aurait identifié comme celui qui aurait participé aux fameuses violences d'il y a deux semaines. Ce n'était aucunement lui ? Un Noir et un autre Noir, vous savez...

A propos des lycées, des surveillants et des délations : j'indique au passage que lors de la troisième des arrestations de Gérard, tout aussi vaine et brutale que les cinq autres, on a demandé à son lycée la photo et le dossier scolaire de tous les élèves noirs. Vous avez bien lu : les élèves noirs. Et comme le dossier en question était sur le bureau de l'inspecteur, je dois croire que le lycée, devenu succursale de la police, a opéré cette "sélection" intéressante.

On nous téléphone bien après 22 heures de venir récupérer notre fils, il n'a rien fait du tout, on s'excuse. Des excuses ? Qui peut s'en contenter ? Et j'imagine que ceux des "banlieues" n'y ont pas même droit, à de telles excuses. La marque d'infamie qu'on veut ainsi inscrire dans la vie quotidienne de ces gamins, qui peut croire qu'elle reste sans effets, sans effets dévastateurs ? Et s'ils entendent démontrer qu'après tout, puisqu'on les contrôle pour rien, il se pourrait qu'ils fassent savoir, un jour, et "en réunion", qu'on peut les contrôler pour quelque chose, qui leur en voudra ?

On a les émeutes qu'on mérite. Un Etat pour lequel ce qu'il appelle l'ordre public n'est que l'appariement de la protection de la richesse privée et des chiens lâchés sur les enfances ouvrières ou les provenances étrangères est purement et simplement méprisable."

Alain Badiou, philosophe, professeur émérite à l'Ecole normale supérieure, dramaturge et romancier.

Source : LE MONDE.